到底天空何时放晴

    第一次之后，约拿的欲望越来越大，周末去他家都不行了，每天中午，那会儿他就骑飞车带我回他家空置的一套房子里，我经常地在他最激动的时候说话或者是睡着。他因为这个，开始了最初的殴打。这些都拦不住我爱他，我觉得我改死为什么会睡着，我睡着了就是不尊重他，就应该被他抽嘴巴。

    他拒绝做任何保险，他让我吃药。他买来药片，我就乖乖地喝。在一次疏忽服药之后，我怀孕了。

    打胎的时候他竟然不陪我去。我手里攥着几百块钱在马路上找了个中医诊所打掉了那个孩子。很多年后我还记得那个胚胎的样子，血肉模糊的，我反复纠缠着这个孩子不放，我特别后悔打之前没给那个孩子起一个名字。

    约拿责怪我笨，忘记吃药，说我自作自受。那个枫叶正红的季节，我一个人想死的心都有。但是总归是孩子，对很多事情不明白，我不了解打一个孩子对女孩子来说是什么意义，我只是觉得约拿不爱我，他不拿我当回事。我为这个很伤心。

我们照方抓药地吵架，互相扭打。

    我到后来越来越忍受不了约拿的巴掌。这个男人是癫狂的，他不分时间地点，只要不开心的时候就下重手打我。

    初三，我的学习滑坡得很厉害。老师说要和我父母谈，我叔叔见了老师，他听说我的状况突然变得这么差之后就把我妈叫了回来。我妈在我最难的时候陪在了我身边。说实在，是我逞强要留在国内参加中考和高考的，他们早就让我出去念书了。我妈不太重视我的成绩，她只担心我的心态不正常。她每天都和我说话，她去学校找过约拿，她跟我说约拿是个很漂亮的男孩儿，但是这个男孩儿太浮躁，眼神里有种特别闪烁的东西，他应该不是诚实的孩子。事后这么多年的生活，慢慢证实了我妈是个多么明智的女人。

    我们分手也分不开。我爱他，他是我的小动物，他是我的孩子，他是我的围巾，他是我的日记本，他是我的指纹，他是我的心肝儿。

    他很少和我说肉麻的话，但是有时他脾气犯上来，就打我，我就回击。越来越激烈。我的腿、胳膊被他用剪刀划得到处都是伤。初三的最后的日子我们就是在狂躁的戾叫与殴打中度过。每次打完，他清醒了，就会在他家的那间空房子里对我哭，对我忏悔，用舌头舔我血淋淋的伤口。

    我们根本分不开，可在一起，就要互相制裁。

    初三毕业前一个月，我们都开始了疯狂念书。那段日子心如止水。

    高中，我们考到了两所学校。我以为那些控制不了的情绪和伤害都会在这个距离里稀释变淡。谁想……

    高中三年，没有红豆，只有盐，撒在伤口上的是盐。

    我给他钱。我每天中午都吃从家里带的饭，我不花一分钱的零用钱。我把那些四个人头的纸币用小红绳子捆起来，骑车到他学校门口把钱给他用。他总是很缺钱。他打电话给我总是在说钱，因为还不上找别人借的钱而被别人恐吓等等。所以我总是在节衣缩食地存钱，我不知道为什么他需要那么多的钱。

    名牌的手表，衣服，甚至是袜子。他可以借钱来买这些东西。他喜欢买来好看的东西出去炫耀，在别人眼前洋洋得意，喜欢很多女生追求他，喜欢男生都视他为人生一大赶超目标。其实都是虚荣。

    我曾经把我爸给我的美金全都兑换给他了。我怕他因为没钱而吃亏，可以说我又急又恨。

    我一旦给他一些钱，他就会对我很好。带我出去吃西餐，在玻璃跟前仔细看我的脸然后夸奖我的皮肤……只有那时，我才感觉到他是在乎我的。现在想起来，真是傻得可怜。

    如果我给钱晚了，他就会威胁我说他们学校的谁谁又追他来着。这样的话就是一种明示，就证明又得给他钱了。

    我现在想起来，我能允许那样的关系发展下来，只因为我太爱他，我为他太着迷。没别的。我现在也说不上我哪里错误了，我可怜自己走过的那些路，我可怜我自己。