都市丽人 2007-9-11 11:01:53

他说，“我爱你，我要娶你。”我闭着眼睛说:“我都没爱过自己。”毕业前我带他去找爸爸，帮他留京。

爸爸在他巨大的办公室桌后，盯着我看了很久，我不知道他要从女儿平凡的脸上找出什么来。最后他说，“把材料留下，你们过三天来。”爸爸安排他去了个不错的外贸单位。

我和他结了婚，顺理成章地继承爸爸留下的大房子，他学会了开车，上下班都用爸爸留下的那辆车，作为一个外地留京的大学毕业生，他的际遇遭人羡慕。但我想他应该得到这些，因为整整4年，他守在我身边，而我，不过是个身材偏胖，相貌平常，带深度眼镜的非美女。

我将大把的心思和时间修饰自己，留长了头发，美容，光顾名品店，买性感的内衣。可惜美貌是天赋的，可以修饰的成分太少，化妆，美容无非是做锦上添花，改头换面纯属非分之想。

我做得一手好菜，晚餐时坐在餐桌前，我仔细观察坐在我对面的男人，我的丈夫。我听到些风言风语，他和当年我们班上某位美女往来甚密。我问，他说，“我们是有联系。”或者我应该大方地装做不在意，毕竟他选了我做他的妻子。

这个世界上，姑且不论相貌，能相爱又相守的人太少。我们算是难得的一对吧。但爸爸的背叛像个伤口，我每天都揭开来看看。 满世界的诱惑，我凭了什么让他跟我在一起一辈子。

我经常打电话到他的办公室，或者下了班直接去单位等他，他有些烦，一次，我们被严严实实地堵在二环路上，他侧头看着我说，“你绕了大半个城，就是为了陪我堵车？”我推了推眼镜，这个动作一定相当愚蠢。 如果我有双美丽的大眼睛，也许我只需要挤一下，他就会给我一个笑容。我开始查看他的手机，翻看他的衣服口袋，寻找蛛丝马迹。做爱的时候留意每一个细节，揣摩他是不是在敷衍我。我没有高潮，只是假装高潮，但我不在乎，我只在乎他是不是仍然和我在一起，和我做爱。 

直到有一天，我正在翻看他的上衣口袋，他从浴室里出来，愣在了那里。“我真希望你是在找零钱。”他的嘴角带着嘲讽的笑意。

这一刻成了我们生活的转折点。他开始频频加班，晚上常常留我在家里独自跟假想中的美女做斗争。

那天下午，天气同样很热，在距离当年不远的街上，我看到了他，和挎着他的美女，真奇怪，时代进步了，美女还是小鹿般的腿，就连挎着男人手臂的姿势都没变。

回到家里，我坐到了当年妈妈坐的位置上，是这个世界上美女太多，还是我的心理出了问题。我耐心地等待结局，时间和8年前奇妙地重合了。我没有等到离婚，却等到了忏悔。我不想离婚，他是我惟一交往并爱过的男人，我知道失去他，我再没有勇气去爱。我原谅了他，我情愿相信，他是无辜的，致命的是，美女们无法抗拒的引力。

我放弃了美容，每天戴着厚眼镜片开车上下班，吃过晚饭，还要加甜品。他常常斜着眼睛看我，让我感到我是透明的，而我的背后，有整排美女。她们的眼神和手臂都太过轻佻迷人，我防不胜防，随时会中招。我不再绕半个城去找他。

我转移了战场。又是三年，我的职位升至市场总监。公司里很多人都忘记了我的身材，相貌。大家总是历数我一次次大手笔的订单，我的能干和魄力。 当然美女的势力无处不在。但当我们不将某一个男人作为猎取目标时，美女的优势也是要打折扣的。 男人很愿意和美女“谈”生意，但他们更愿意和我这样的非美女做生意。对于他们而言，我是一个真正的生意伙伴。在这个战场上，因为没有美貌，我调动了所有的聪明才智，因为没有美貌，我的目的单一、目标纯正，因为没有美貌，没有人会向我的成功泼

脏水。如果对手是美女，我往往焕发出更昂扬的斗志。在这个战场上我藐视美女！可是回到家里，面对着他，失去了社会对我成就的认可，我又被还原成一个自卑的女人。我害怕回家，害怕跟他上床，害怕他看到我从浴室里刚出来的样子，我知道，我有臃肿可怕的肚皮，我们还是公式化地躺在一张床上，他倒头就睡，常常在他睡着以后，我在黑暗中搂着他，想倒在他怀里大哭一场。一天晚上，他转过身来，搂着我的肩膀，说”我真不想我们走到这一步，你是个好女人。” 我把头埋在他的头发里哭了，我喜欢他的气味，我希望他能给我一些小小的甜蜜和勇气，就像他第一次对我说话时一样。可他只是拍了拍我，转过身去睡了。 我知道我们之间有些东西彻底塌了，我听到了那些倒塌的声音，我们的婚姻踮着脚尖，走在废墟上。

就是那一刻，我下了决心：离婚！ 他走得很干净，什么都没带。有人告诉我，他并没有和某个美女   结婚。只是不断地和不同的美女约会。 毕竟他还算上午10点钟的太阳，有的是时间捞回和我在一起平淡的10年。 

某个周末的晚上，我去了一个早就听说过的地方。第一次体会了生理上的高潮，对方是个干净漂亮的小伙子。事后我心悸地看到自己的命运——一个命定要买欢的女人！不同的是当年仰仗了父亲的钱，现在用自己的钱。 我罪恶地想，当年，也许他纯粹是为了留京，才拉住了我平淡无奇的手。