走在花开的路上（原创）

在山上我一直这样昏沉的过着，忘记了第几天夜里的时候，扎西打来电话，而那时我正喝掉了十几瓶啤酒，在恶梦里无助的奔跑。固执的电话铃声终于把我从无尽的坠落里救了起来，我一直顺着铃声，走出了无尽的黑暗。 喂。我接起电话，含糊不清的说。
格桑，是我。电话那头扎西声音显的憔悴不安。
我需要你。他说。我可以想象得到他的样子：一成不变的黑色衣裤，过肩的头发也散乱着，靠在曾要有我体温的床上，对着话筒诉说。
呵呵。我笑。在这样的情况下我的笑显的别有意味，绝不是那种干脆的笑，也不是过于冰冷的嘲笑，只是一种下意识的，神智还未清醒的笑，可这笑声显然激怒了他。
你可以大声的嘲笑我了。他说。我承认我想你了，没有你我活不下去了，你满意了吗。
呵呵。我继续笑。
你躲在山上有用吗，我们需要面对。然后谈谈关于我们的事情，而不是这样。你懂吗。
我正等待，也许很快可以春暖花开。我继续笑着说。
够了， 扎西叫道， 格桑，收起你的理想主义吧，你不面对现实是没有用的，我已经自责了，我需要你，很需要。

扎西的声音变的有些刺耳，在寂静的山上，声音仿佛从门缝里钻了出去，漂荡在空空的山上，四处回转着，然后慢慢破碎。我开始发呆。握着话筒，不说话，听扎西的呼吸声。这不是第一次争吵，也不是第一次我不告而别。可总过不了几日，我忍受不住对他的思念，于是没有尊严的跑回去找他，而他永远一副胜利者的姿态，收容深陷在爱情里的我。这次的争吵只是缘于一件很微小的事，微小到如果不注意它便无息的消失掉的那种。可扎西永远有那种小事化大，大事化灾难的本事，在经过一夜激烈争吵后我跑出了家门，并不属于我的家门。

事情的起因只在于我说，我害怕，扎西，我害怕失去你。
可我并不属于你。扎西这样回答我。那一瞬间我无法呼吸。我想我是深爱上这个男人了，可这个男人说，他并不属于我。也许曾经他流连在女人的温柔之乡里，可自从遇见我，虽然他也认真的收起了心，可他仍然无法是我的，不属于我。 我突然之间便歇嘶底里起来，开始疯狂的捶打着他。于是便这么激怒了他。扎西一把将我推开，失去重心的我跌坐在地上。然后我开始发狂的砸碎房间里所有的东西：CD壳子，花瓶，台灯，扎西和我从各地带回来的器皿。碎片在夜里一声声清脆的响着，和着我的哭泣声。扎西就那么静静的站在角落里，看我疯狂的砸碎所有的东西。
你会后悔的。他说。我怀疑为什么他会那么的冷静。我无法冷静下来。
我不会。我冲他喊，并用最快的速度拿起钱包和手机，跑出了家门。什么都不需要，只要有钱包和手机，我便能生存下去，不是吗？我坐了夜车离开有他的城市。并没有方向。只是买了最近要开的车次。终点是北京。靠在吸烟处哭泣的时候我想，也罢，北京就北京，为什么不去呢？空手而去并不代表什么都没有，拿着沉重的行李也不代表什么都拥有。途间火车停靠了一个小站。突然之间我就闻到了树的味道。于是我走下车去，决定这就是我的落脚处。 是深夜。我打量着这个陌生的地方。破旧的站台显示这并不是一个繁华的城市，而它在夜色里却安详无比。我住进了一家旅社，并知道了这里有一座山。夜里的时候我没有睡着。有关和扎西的争吵已经模糊，甚至记不起其中的细节。天亮的时候我告别了旅社，用了三个小时走到了山顶。我看到了很多的树。在三月里慢慢的绿着。 就是在这样的山上，我靠酒精过了一天又一天，直到扎西放下了所有的姿态，向我妥协。